semakin hari semakin kecil harapan kami untuk bisa bersama lagi…atau bahkan hampir tidak ada lagi…kayak lagu yang saat ini aku denger “Tak Ada Lagi” by Ari…

tiap malam aku selalu menangis tetapi sepertinya tangis itu sama sekali tidak ada gunanya lagi bahkan gak ada efeknya…tangisku tak da yang mau denger…cuman Tuhan yang tau betapa berat cobaan yang harus aku alami sekarang…

rasanya dah gak ada daya lagi untuk meminta..menangis pun sepertinya air mataku udah menjadi kering….cinta yang selama ini aku perjuangan dengan penuh tetes air mata harus berakhir kayak gini…smua yang aku pertahankan harus hancur…

tapi rasa sayang kami akan tetap ada walopun kami sudah gak ada kemampuan untuk mempertahankan semuanya…walopun kami sudah tak ada harapan untuk kembali memperjuangkan…hanya Tuhan yang tau segalanya….

namun…sepertinya kami sudah tak layak untuk meminta ini kepadaNya…kami terlalu kotor untuk memohon…tapi…dengan penuh kerendahan hati, kami masih berharap Tuhan beri iman kepada kami walopun hanya secuil saja…iman yang akan terus membangkitkan semangat kami untuk terus berjuang….entah berjuang sampai kapan…semampu kami…

memang secara akal manusia,semuanya memang sudah tidak ada harapan lagi…semuanya udah gak mungkin…tapi aku masih ingin mempunyai iman itu..iman yang dulu membuat kami terus berlanjut…

Tuhan…salahkah kami apabila kami masih ingin terus memperjuangkan cinta kami?Apakah Tuhan emang dah gak berkenan akan hubungan kami?Apakah Tuhan punya kehendak lain?

Apakah emang ini petunjuk bagi kami?ata mungkin Engkau menunggu waktu yang tepat untuk mempersatukan kami?kami gak tau Tuhan…saat ini aku sudah pasrahkan segalanya hanya kepadaMu…

Aku sudah tak memiliki harapan lagi saat aku tau bahwa dia sudah gak kuat mempertahankan segalanya….aku menangis Tuhan….di saat kami berniat untuk berubah, namun Engkau memberikan cobaan ini kepada kami…Tuhan…apa yang harus kami lakukan saat ini??Kami takut berbuat yang tidak berkenan kepadaMu…

Kami mulai mengurangi komunikasi…dengan dalil “sibuk bekerja”…tapi tetap saja hatiku gak bisa lepas mikirin dia…emang semuanya butuh waktu…tapi harus sampai kapan Tuhan?aku tidak mau menyakiti siapapun..aku gak mau menyaktii mama,kluargaku…terutama dia…dia terlalu baik untukku Tuhan…

Aku sangat bersyukur sudah Tuhan pertemukan dengannya…walopun dengan cara seperti ini…dia sosok yang selama ini kubutuhkan…orang yang selama ini sanggup memberikan aku kasih sayang dan cinta tulus yang selama ini belom pernah aku rasain…keceriaan di hari2ku walopun aku dalam keadaan bersedih, dia bisa membuatku tersenyum…sungguh aku mengucap syukur Tuhan…sangat mengucap syukur…

aku tau aku salah karena selama ini aku sudah membohongi orang tuaku…tapi…aku tidak bermaksud untuk membela diri…sesungguhnya aku sangat menyayangi dia sampai2 aku berani seperti ini….

tapi untuk saat ini aku sudah putus asa Tuhan…aku sudah tak mampu untuk menangis lagi…menangis karena aku terlalu menyayanginya..menangis karena aku sangat takut kehilangan orang seperti dia..menangis karena aku mungkin gak akan pernah lagi menggenggam tangannya….

ya Tuhan….aku tau Engkau memberikan cobaan tidak akan melebihi kekuatanku…namun aku terlalu lemah untuk menjalani ini semua…aku gak mampu Tuhan…ini terlalu berat untukku…untuk kami….

Tuhan selalu melakukan yang terbaik untukku…walopun emang secara manusia,aku lemah,aku sakit,aku berontak…

Tuhan kenapa Engkau memberiku pencobaan seberat ini…

tapi aku belajar satu hal penting dari papa…

JANGAN PERNAH BERSUNGUT / MENGELUH !!!

ya…..selama papa menderita penyakit itu,gak pernah sekalipun ada kata yang keluar dari mulut papa “Aduh Tuhan kenapa begini..”

gak…gak pernah….papaku emang hebat…papaku luar biasa….

di dalam kelemahannya,ia gak pernah melupakan Tuhan..bahkan di saat – saat terakhir beliau dipanggil Tuhan pun,waktu itu beliau sedang mendengarkan kaset khotbah…

sungguh luar biasa apa yang selama ini papa teladakan buat aku…buat keluargaku..walaupun banyak kekurangan sebagai manusia,tapi di dalamnya papa memiliki iman yang luar biasa…papa pribadi yang luar biasa…

iman itulah yang membuat papa tetap hidup hampir 3 tahun sambil terus menggumuli penyakitnya….sekalipun divonis 8dokter hidup papa hanya 1bulan saja…

Sungguh indah rencana Tuhan saat memanggil papa…

1.KakakQ yang pertama mendapat pekerjaan di Malang, ini menjadi permintaan papa…

2.KakakQ yang kedua berhasil mempersembahkan nilainya yang terbaik untuk papa,padahal pada waktu ujian dia gak belajar karena harus nungguin papa waktu anfal2nya papa…papa bangga terhadapnya…

3.aku..walopun aku gak pernah bisa kasih sesuatu ma papa,tapi aku diberkati Tuhan dalam pekerjaanku shg aku bisa membayar uang sekolahku sendiri..papa juga bangga…bahkan papa yang selalu mendukung pekerjaanku…

4.KakakQ yang kedua membiayai kuliahnya hanya dengan berjualan pulsa….namun diberkati luar biasa oleh Tuhan karena ia selalu bisa mendapat beasiswa…

5.Aku,di saat penyakit papa mulai parah,aku mendapat berkat bahwa kuliahku akan dibiayai sepenuhnya oleh adik ipar papaku,padahala sebetulnya kita sudah tidak ada hubungan darah sama sekali apalagi setelah papa gak ada…tapi papa mengajarkan 1 hal hebat kepadaku..”JANGAN KAMU HANYA MENGHARAPKAN BERKAT,TAPI KAMULAH YANG SEHARUSNYA MENJADI BERKAT”…dan aku janji bahwa uang kuliahku akan kutanggung sendiri…itu yang papa minta dariku…

Saat – saat terakhir papa….

indah banget waktu2 akhir papa dipanggil…

emang betul Firman Tuhan mengatakan bahwa mereka yang hidup di dalam Tuhan itu meninggalnya karena berhenti dari segala kelelahan..dan emang itu yang dialami papa..papa berhenti dari segala kelelahan menggumuli penyakitnya selama 3tahun…

30 Januari 2009…

aku bener2 gak ada perasaan/ feeling kalo papa mau dipanggil Tuhan..

tapi anehnya selama seharian itu pekerjaanku berantakan,aku gak konsen dalam segala hal yang kulakukan…bahkan saat ibadah di gereja pun aku gak konsentrasi..main biola salah2 terus,waktu Firman Tuhan juga pikiran gak konsentrasii.

saat Firman Tuhan baru selesai diberitakan,Gembalaku menerima surat untuk mendoakan papa…saat itu kami sedang menyanyikan “Kuasa Darah Yesus”…lagu kesukaan papa yang selalu kami nyayikan tiap malam…

di saat berdoa itulah tiba2 aku ngerasa sedih banget…hatiku hancur…dan tiba2 aku diajak pulang oleh Gembalaku…hatiku semakin tidak karuan…

dan emang bener…saat aku nyampe di rumah,papa udah gak ada,,papa udah tenang banget…

aku nangis,….aku teriak…

Ya Tuhan kenapa harus secepat ini…aku masih butuh papaku….

T.T

Tapi Tuhan berkehendak lain…

Tuhan sayang papa sehingga Tuhan minta papa kembali dari sisi kami…

yang aku bilang indah disini karena di saat – saat terakhir papa,papa sedang mendengarkan Firman Tuhan…

di detik2 terakhir papa dipenggil Tuhan,kami sidang jemaat keluarga Allah sedang mendoakan beliau…,indah…sangat indah….bahkan saat papa menghembuskan nafas terakhir pun papa seperti orang tertidur…indah….luar biasa indah…

aku sayang papa…

T.T

tapi yang pasti saat ini aku kaaaannnnggggeeeennnn banget ma “dia”….

sesosok YUSUF PRAKASIWI…hhhahahahha….sesosok….tapi mboh ya…koq tiba2 aku kangen karo dia…

aneh….

ya ya ya…mungkin ini yang namanya cinta….i’m falling in love….with him….hhohohohoh….seneng lo…enak banget bisa ngrasain yang namanya sayang….kenapa aku nyebutnya sayang???karena menurutku sayang itu lebih dari cinta….sayang itu segala – galanya akan diberikan buat mereka yang kita sayangi…

kenapa juga aku bilang gitu???karena emang selama ini,itu yang kami berdua alamin….ehmmmmm…lebih tepatnya lakuin….segala2nya itu bukan berarti hanya berupa harta benda,,,tapi semuanya yang ada pada diri kita berikan sepenuhnya buat dia….

ya ya ya…emang keliatan aneh dengernya….belum tentu juga ya dia bakalan jadi jodoh  kita….

tapi koq ya aneh juga kalo aku selalu dan selalu berharap dia jadi jodohku…hhohohoho…kalo Tuhan mengijinkan juga sih…aku gak mau maksa…aku dah kapok maksain kehendakku…ehmmmm….lebih tepatnya egois….

so….balik ke topik semula….

kangen…kangen…kangen…..cuman itu yang sekarang aku rasain…

hwehehehhe….siska…siska….kamu tu lucu….

padahal tiap hari ya ketemu tapi koq bisa2nya kangen to ya???tiap hari ketemu jadinya kalo smsan tu jadi garing banget….ga ada topik yang mau dibicarain coz dah diomongin semua waktu ketemuan….

semakin banyak nulis…semakin kacau juga apa yang aku tulis….hwehehehe…ya gini ini rasanya kangen…mau ngapa2in jadi kayak orang linglung…

pokoknya……

I’m so MIZZ him…..

bcoz….

I LOVE HIM….yesterday,today and tomorrow…

HE WILL ALWAYS STAY IN MY HEART…

Hahahaha…keminggris banget….gak ngerti bener pa gak ni….

maap ye sodara2….

^_^

aku terus bertanya – tanya apa sebenernya maksud Tuhan ngasih aku ayat ini??apakah ada sesuatu yang akan terjadi di tahun ini??

tapi….tepat pada hari ini, 2 Januari 2009 aku tau apa sebenernya maksud Tuhan ngasih aku ayat ini…

hari kedua di tahun ini,Tuhan dah kasih aku pencobaan…

hari ini aku dikasih tau kalo aku gak terima gaji….dengan alasan THR Natal bulan Desember kemaren sebenernya gajiku bulan ini…jadinya bulan ini aku gak terima gaji…

yah….sejenak aku kaget…kaget banget….syok berat…gak nyangka aja kalo segitunya bosku ma aku….aku langsung aja berpikir mungkin aja gara2 kemaren beberapa hari aku gak masuk gara2 sakit…

secara logika,bener2 alasan itu gak masuk akal…menjadikan THR sebagai tameng buat ngomong kalo itu gajiku bulan januari yang dikasih di awal…

aku sedih…jujur…aku sangat sedih…karena aku sudah berharap banyak…banyak banget ma uang itu…

tapi percuma juga aku sedih gara2 masalah ini….gak ada gunanya aku netesin air mataku buat hal spele kayak gini…

sekarang aku hanya belajar untuk mengiklaskan semuanya….mengganggap semuanya gak pernah terjadi…

itulah aku baru ngerti kenapa Tuhan kasih aku ayat emas itu…

di hari kedua ini di tahun yang baru ini, Tuhan beri aku kekuatan dengan ayat emas yang aku terima…

“KAMU AKAN DIHIBUR DI YERUSALEM”

yah…aku akan dihibur di Yerusalem…dan jujur….walopun aku sedih dan sangat kecewa saat ini..tapi aku tau kalo Tuhan Yesus,SUAMI yang sangat mengasihiku pasti akan memberikan kekuatan kepadaku…memberikan penghiburan yang tak bisa digantikan oleh apapun dan siapapun…

karena itu…

di tahun ini….aku akan belajar jadi SISKA yang kuat…SISKA yang tabah dalam setiap pergumulan….

bukan karena aku kuat, tapi karena TUHAN YESUS YANG SELALU JADI KEKUATANKU…

=)

rasanya kangen banget pengen curhat2…crita2 di blog pribadi kesayanganku ini..

tapi masalahnya sekarang aku lagi kagak ada ide untuk mengepostkan sesuatu…

mungkin sekarang aku hanya sekedar cerita aja kali ya masalah Natal di Hotel Kartika Graha kemaren…

gak banyak kejadian menarik yang bisa diceritain di sini…tapi malah kebalikan rasa sedih dan kecewa yang luar biasa…

selama di sana,kami berdua merindukan untuk bisa duduk bareng…yah…hanya sekedar duduk bareng ma dengerin Firman Tuhan…

tapi sama sekali gak pernah keturutan tuh keinginan…apes banget kita berdua…

tiap kali aku turun dari panggung dan selalu cari2 kesempatan biar bisa nyampe ke kursi dia….tapi begitu malangnya diriku karena setiap gerak gerikku diawasi ma kakakku…huhuhuhuu…

yang bikin tambah sedih karena semua temen2nya dia duduk bareng ma pacarnya…mesra banget…dia???aku???duduk di tempat masing2…T.T

yah…tapi gak papa….

selama aku masih sayang dia sebagai “papa”ku tersayang dan dia sayang aku sebagai “mama” tersayang…hehehehehhe….=p

aku merasa selalu ada di deket dia…..walopun dari jarak jauh…tapi hati kami tetep menyatu duonk…

kayak ada pepatah bilang…

“JAUH DI MATA TAPI DEKAT DI HATI ” . . . ^^

pandanglah kasih MEMPELAI SURGA
DIA tau sgala kesusahanmu
mengerti tetesan air matamu
pada salib DIA tanggung sgalanya

percaya smua indah pada waktunya
asal kau berpegang kepada FirmanNYA
bagai emas murni yang telah teruji
bertahan dan kuatlah

Download Lagu Bertahan dan Kuatlah

TUHAN YESUS…

aku sudah lelah menangis hari ini….

Lagu ini cermin dari hatiku sekarang…

ENGKAU tau setiap pergumulan yang kuhadapi saat ini…

TUHAN YESUS…

papa sudah kronis TUHAN…aku dan keluargaku sudah tak sanggup lagi berucap…kami hanya memohon dan memohon…ENGKAU sudah memberikan mujizatMU tahun 2006,maka yakinkan kepada kami juga kalau saat ini KAU juga sanggup menyatakan kembali mujizatMU…bahkan mujizat kesembuhan yang sempurna…

TUHAN YESUS…

aku dah gak tega liat penderitaan papa akhir2 ini…penyakit itu semakin menggerogoti tubuh papa…papa semakin kurus…bahkan hari ini papa cuma diem aja…

TUHAN YESUS…

kalo aku boleh jujur…aku takut TUHAN…takuuut sekali…aku gak mau berpikir yang aneh2,….aku takut…takut kalo mpe hal yang gak aku inginin terjadi…bukan aku memaksakan kehendakku TUHAN,tapi aku sudah putus asa untuk memohon…aku sudah gak ada lagi pengharapan…

hanya ENGKAU harapan kami satu2nya…gak ada yang lain…tangisku gak ada orang lain yang bisa mengerti…cuma ENGKAU TUHAN…YESUSKU…SUAMIku…MEMPELAI PRIAKU…

TUHAN YESUS…

saat ini pun aku menangis….hatiku dah hancur untuk berucap…hanya tangisku ini yang aku harapkan bisa naik ke hadiratMU TUHAN…kumohon…dengarkanlah aku…kumohon TUHAN…kumohon….

aku gak tega liat papa cuman diem aja…mama terus menangis….kami belajar untuk kuat di hadapan papa…tapi kami lemah TUHAN….manusia daging kami sudah gak mampu menahan air mata kami…

TUHAN YESUS….

jadilah kekuatan bagi kami…tambahilah iman kami TUHAN….untuk selalu meyakini bahwa ENGKAU memberikan pencobaan ini tidak akan melebih kekuatan yang kami miliki…kami yakin KAU pasti memberikan jalan keluar yang terbaik untuk kami…

tapi…

sebelum kami memohon kepadaMU…ampunilah segala dosa perbuatan dan pikiran yang selama ini telah aku perbuat…ampuni aku yang selama ini selalu menyakiti ENGKAU….maafkan aku yang selama ini telah melupakan ENGKAU…

memang manusiaku ini sudah gak layak untuk memohon kepadaMU…tapi aku meyakini bahwa ENGKAU adalah SUAMI yang baik…SUAMI yang gak pernah meninggalkan dan membiarkan aku seorang diri…

sekarang TUHAN…

yakinkan kepadaku bahwa ENGKAU sanggup menolongku….ajarkan kepadaku untuk selalu menaati FIRMANMU…supaya mujizatMU yang dulu dapat KAU nyatakan kembali saat ini…bahkan samapi seterusnya…

sering ku meratapi keadaanku yang tak pernah semakin membaik…selalu aja ada masalah yang dateng…satu belom diselesaikan udah dateng masalah yang baru…

sampai kapan aku harus selalu berada di bawah tangis???hidup yang penuh dengan kepedihan hati…

aku menginginkan sebuah kebahagiaan…sudah terlalu banyak air mata yang menetes…

aku membutuhkan seseorang yang dapat menghapus air mataku…bahkan menahan supaya air mataku tidak tertumpah lagi…

TUHAN YESUS…

maafkan aku yang selama ini gak pernah mensyukuri nikmat yang selalu KAU berikan kepadaku….tapi kalau boleh aku meminta…sekali lagi aku meminta kebahagiaan itu hanya dariMU Tuhan…

aku sudah terlalu capek hidup seperti ini…aku lelah menangis…hatiku sudah teramat hancur…

Hanya ENGKAU yang dapat kuandalkan…aku sudah tak lagi memiliki seseorang di dunia ini yang dapat menghiburku…semua hiburan yang mereka berikan kepadaku hanya sementara…dan aku pasti akan menangis lagi…sendiri…hanya aku sendiri…

tapi semua tangisku ENGKAU mengetahuinya…aku menyakini bahwa setiap pencobaan yang KAU berikan kepadaku gak akan pernah melebihi kekuatan yang aku miliki…tapi yang kutau…ENGKAU mau agar aku percaya kepadaMU…agar aku tetap mempercayai bahwa “sekali – kali ENGKAU tidak akan membiarkan dan sekali – kali ENGKAU tidak akan meninggalkan aku”…karena aku yakin ENGKAU selalu menjadi penolongku….

TUHAN YESUS….

aku sudah gak tau harus ngomong apa lagi…pikiranku sangat kacau saat ini….aku sangat sangat membutuhkanMU TUHAN…

tapi aku tau aku ini sebenernya gak layak untuk memohon kepadaMU….aku terlalu kotor untuk meminta….aku terlalu hina….tapi TUHAN….aku sungguh cinta ENGKAU….melebihi segalanya….dan aku pun tau kalo ENGKAU pasti menyayangiku juga….

bolehkah aku memperoleh ketenangan itu??bolehkah aku menikmati kebebasan???kebebasan dari setiap masalah yang saat ini aku hadapi…terlalu banyak TUHAN…sudah terlalu berat pencobaan ini…aku sungguh sudah gak mampu menghadapinya…

tapi kalopun ENGKAU masih menginginkan aku melewati semua ujian ini,aku mau TUHAN…aku pasrah…

tapi satu hal yang ingin kuminta dariMU…berikan aku kekuatan…berikan aku penghiburan…supaya aku kuat menghadapi ini semua…bukan karena aku hebat,tapi semuanya karena ENGKAU yang menjadi kekuatanku….

yakinkan kepadaku TUHAN bahwa ENGKAU pasti memberiku kemenangan di atas semuanya…

berikan aku iman yang kuat supaya aku tak lagi dan tak terus – menerus melakukan dosa yang selama ini aku lakukan…ajarkan aku supaya aku berubah…berubah dari cara hidupku yang sekarang ini…

aku ingin menjadi manusia yang baru…supaya aku tau bahwa ENGKAU pasti menyatakan mujizatMU kepadaku….

Reff:
Semakin ku menyayangimu
Semakin ku harus melepasmu dari hidupku
Tak ingin lukai hatimu lebih dari ini
Kita tak mungkin trus bersama

Suatu saat nanti kau ‘kan dapatkan
Seorang yang akan dampingi hidupmu
Biarkan ini menjadi kenangan
Dua hati yang tak pernah menyatu

Back to Reff:

Maafkan aku yang biarkanmu
Masuk ke dalam hidupku ini
Maafkan aku yang harus melepasmu
Walau ku tak ingin

Back to Reff:

Semakin terasa cintamu
Semakin ku harus melepasmu dari hidupku
Tak ingin lukai hatimu lebih dari ini
Kita tak mungkin trus bersama

I’ll let you go 3x

Download Lagu Melepasmu by Drive

tapi yang pasti aku tau,semua orang tua pastinya pengen liat anaknya bahagia…pengen liat anaknya sukses….so….pengen ngasih yang terbuaek buat anaknya…tapi apakah yang terbaik itu harus memandang status???

bukannya aku menilai orang tuaku materialistis….tapi terkadang aku berpikir demikian…emang sih mereka pengen yang terbaek buat aku…tapi apakah kebahagiaan itu selalu dipandang dari segi status???

sejak kenal seorang YUSUF PRAKASIWI…aku tidak lagi memikirkan yang namanya status…

memang sebagai seorang manusia,aku dahulu memang selalu memikirkan jodohku ke depan yang berstatus lebih tinggi daripada aku…mulai dari status iman sampek status pendidikan aku kepengen jodohku kelak berada di atasku…itupu yang sebenarnya menjadi keinginan orang tuaku…

tetapi sekali lagi aku ngomong kalo sejak aku mengenal seorang pria bernama YUSUF PRAKASIWI,status bukanlah menjadi hal yang penting lagi bagiku…

sekarang aku menjadi cewek yang tak lagi memikirkan materi tapi aku lebih memikirkan kebahagiaanku…

aku gak mau melewatkan sisa hidupku dengan penuh kelimpahan harta dunia tapi tanpa kebahagiaan…aku hanya seorang cewek yang kepengen merasakan kebahgiaan bahkan kebebasan yang sebenarnya selama ini gak pernah aku rasakan…

kebebasan untuk berpendapat…kebebasan untuk memiliki keinginan…kebebasan untuk mencintai seseorang…

dan aku gak pernah memiliki kebebasan itu…selama ini hidupku hanya berada di bawah orang tuaku….yah…maksudku….semua kata orang tuaku itu yang terbaek dan selayaknya aku lakukan..

aku tau selama aku masih hidup dengan ortu,gimana gimana  ya ortu tetep yang terutama…

tapi sekarang aku udah gede….18 tahun bukan lagi umur yang gak ngerti yang namanya masa depan…aku ngerti dan aku tau kalo masa depanku gak bisa aku buat maen maen dengan memilih cowok sembarangan…

jujur aku gak ngerti apa pilihanku ini sudah tepat…aku gak tau…aku bingung…

selalu dan selalu aku doakan yang terbaek…apa emang dia yang selama ini sudah ambil bagian dari hidupku emng udah jodoh yang Tuhan sediain buat aku…atau malah bukan…T.T

lalu….apakah status juga yang sebenarnya menghalangi cinta kami???apakah emang Tuhan mau kasih yang memang ber’status lebih tinggi’ sesuai dengan keinginan orang tuaku???atau Tuhan hanya menginginkan aku dengan dia yang di depan keluargaku dia ‘tidak memenuhi status’??

sebenernya……APA SIH ARTI SEBUAH STATUS??????

malam itu aku lewati dengan penuh tangis…

malam itu pulang gereja kakakQ minta tolong untuk dicarikan data di internet dan aku menyanggupinya dengan akan mencarinya di kantor…

saat itu aku seneng banget karena ada kesempatan untuk keluar bahkan aku langsung berpikir untuk minta dy nemenin aku…setelah itu aku berniat untuk ngobrol2 sambil makan di mana gitu…

tapi ternyata apa yang aku impikan tidaklah semudah yang aku bayangkan…

semua rencana yang aku pengen hancur total…

aku mencari file yang diminta kakakQ sangat sulit sampek akhirnya kemaleman aku ngenet di kantor sedangkan dy masi nunggu aku di depan kantor…aku dah menyerah dan akhirnya mutusin untuk pulang…

aku ngajak dia untuk makan tapi secepat itu juga dia langsung menolak tawaranku dengan alasan “udah kemaleman sayang…”

ya….waktu itu jam tanganku menunjukkan pk 20.35…lumayan malem buat keluargaku…

aku tetep aja ngotot ngajak dy keluar tapi dy tetp gak mau…

akhirnya setelh aku nganter dy pulang,aku sama sekali gak ada senyum waktu mau pamitan pulang…bahkan aku langsung ngebut gitu ja abis nurunin dy di depan gang…

tapi…

gak tau kenapa tiba2 aku merasa sedih…aku nyesel banget dah bersikap seperti itu ke dy…aku bodoh….bukan seharusnya aku marah ke dy tapi emnag keadaan yang gak memungkinkan untuk kita keluar bareng…

kenapa aku marah???untuk apa???

selama ini aku hanya memimpikan bisa negrasain yang namanya “malem mingguan” bareng orang yang paling ta sayang…karena selama ini sepulangku dari gereja aku harus cepet pulang dan bantu mama jaga warung..

di saat aku menemukan saat itu,kenapa malah tidak aku gunakan???

tapi emang aku yang salah….aku egois…aku manja….

sepanjang perjalanan pulang aku menangis….betapa bodohnya aku udah neglakuin hal yang gak sepantesnya aku lakuin…aku marah sama dia…aku sempet benci sama dia…

tapi itu semua aku lakuin karena aku sayang ma dia…aku selalu pengen ada sama dia….aku selalu pengen ditemenin sama dia…aku selalu pengen berada di sisinya…

tapi…

malam itu sifat kekanak2anku udah menghancurkan semuanya…aku nyesel….sangat nyesel….hatiku hancur….aku gak tau harus berbuat apa…

aku sms dia minta maaf buat semua yang udah aku lakuin tadi….udah nyakitin dia…

lama banget dia gak bales…hatiku tambah hancur…aku dah salah besar tadi….

tapi ternyta rasa sayang dia ke aku jauh lebih gede daripada rsa sakit yang udah aku timbulin…

dia bales smsku…

inti dari semua smsnya : dia gak mau aku terlibat masalah lagi dengan keluargaku gara2 pulnag malem…dia sayang aku….dia gak mau aku sedih…dia rela aku marah sama dia asalkan aku gak tersakiti dengan sikap keluargaku,,,

ya Tuhan….aku lega…aku bahagia bisa kenal dia yang sangat sangat begitu pengertian sama aku…

hatiku luluh…aku semakin menyayanginya…

Rasa sayangnya yang begitu besar telah mengalahkan segala keegoisan dan sifatku yang manja…

dari sini aku bisa melihat…

memang hal ini terlihat sangat sepele…

tapi di saat – saat terakhir seperti ini aku dan dia menjadi sangat sensitif…

semakin hari rasa sayang yang tumbuh semakin hebat…

tapi semakin hari juga masalah demi masalah semakin banyak…

semakin banyak masalah dan semakin banyak membuatku menangis…

menangis menegluh kepada Tuhan…kenapa DIA ijinkan aku mengalami cobaan yang begitu berat…

tapi TUHAN masih sayang sama aku…

walopun pencobaan ini begitu berat…

tapi TUHAN kasih dia untuk aku…yang akan selalu mengerti aku…dan yang pasti akan selalu dan selalu menyayangiku…

i love u beib…too much…